Женщина должна выбирать: с мужчиной, которого любят другие женщины, она никогда не будет спокойна; с мужчиной, которого не любят другие женщины, она никогда не будет счастлива(c) Франс

Я выбрала спокойствие. Воистину, отличная иллюстрация другого афоризма - про отношение к ситуации..

Иерихон досмотрела.
Кажется, это все-таки конец, для бедных такой финал, кнеш, но бывало и хуже.
Второй сезон порадовал аж напряженностью действа (боюсь что в иных обстоятельствах ровно тож самое тянули бы 20+ серий, терзая заодно и всех второстепенных персонажей), романтику запишу в минус (ну да я и плакала последний раз над терминатором 2), но хороший труп все ж наскребли на задворках сюжета, роялей в кустах неприличное количество...и это печально, вся (пост)апокалиптичность где-то...там, в общем.. но смотреть все же стоит. вот.

Где бы найти Иво Андрича почитать?(

Реанимировать что ли тебя, дорогой журнал?/

Что я там обещала. Ага, позитивы. Вообще-то я пребываю в уверенности, что о своих бедах миру надо прокричать непременно – и миру пох, и мне приятно, с позитивами сложнее – маленькая/большая радость, она ж только моя – уютная, помпезная, нежданная – как красиво запакованный подарок, который открываешь с трепетом. И наслаждаешься. Нет, конфет я в пионерлагере под одеялом ночью не жрала, и игрушками делилась, и книжками, и всякой фигней-без-которой-мне не жить. А вот радостями -никогда…редко. И только с близкими. С поправочкой на эти нюансы моего ипанутого сознания я могу вывалить аж целый вагон и тележку позитивов:
Гранже не исписался, Черная линия прелестна в своей гармонии инстинктов, прелестна. Все-таки никто не пишет про кровь так. Красиво пишет. Феерично. Особенно вкусно это читать, возлежав в ванной…Муррр
Саксофон. Это. Вещь. Никогда не ценила, а тут вдруг…Вдруг приключился с прослушивания какого-то непонятного альбомчика, вполне себе невзрачного.
И прямо посередине кромешной скуки меня током прошибает этот иронический вскрик, всплеск. Гармония, блин. Гармония бесконечного позитива. Как жаль, что всю мою сознательную жисть саксофон ассоциировался с каким-то бледным вьюношей, что вроде как умел играть, был чрезмерно популярен и туп как коллекция пробок. В общем, саксофонам +1000.
Вот так культурно у меня все, аж тошно стало. Никаких низменных радостей вроде шоколадки на ночь, любовника в шкафу или кокетливых сапожек вида «катя-ты-дура». «Денег ноль, секса ноль», все дела. Одиночество, ептваюмать…Располагает к порядку и гармонии. Цени, Катюх. Пока оно есть.
ЗЫ. Потому что пиздец этому вечному покою настанет утром. Через 6 часов. Потому что безумно любимый генератор нигилизма уже едет. Двадцать два часа. В поезде Барнаул-Омск-Москва. И жду я , жду как нищий - манну небесную. И считаю минуты. Это ж как любить надо, чтоб так ждать, спрашиваю себя, Катюх, как? А вот так, я умею.
Самый главный позитив. Еще 6 часов.

Теперь можно все. Можно болтаться на ниточке и не вякать. Можно травить себя как угодно и чем угодно. И все себе прощать. Потому что это больно. Нет, Это Больно. Я не знаю, чем это обезболить. Кроме двух пачек сигарет в день, и адского коктейля из алкоголя и обезболивающих. Мне не мешает, что я хромаю. Мне мешает боль.
Можно считать меня психом, но помогает только игра. Я отвлекаюсь.
А так - больно.

Так давно не писала здесь, столько всего накопилось, что прямо и не знаю с чего начать…Хотя пока пишу - половину все равно перезабуду.
Я все также задротствую в ВоВ. Сегодня меня можно поздравить с первым куском т4 – Принц расщедрился, тут же извела 150 г на камни. По этому поводу в расчудесном настроении испекла рыбный пирог.
Приезжала в гости Нина, йэх, кажется с выпускного не виделись – привезла кучу фоток из Франции, она пишет там диссертацию. Марсель просто чудесен, я бы хотела там побывать – жить бы не хотела.
Вчера совсем комизм случился – Наташка моя звонила. Звонила с тем, что от нечего делать завела чара в БК (Комбатс), и просит помочь, так как я, учась в институте - играла. Кажется, мое ОМГ!!! было слышно парой этажей ниже. Ну да, одиннадцать часов вечера, у меня рейд, аська, прижатая к уху телефонная трубка, наушники с ТС и микрофон на морде – офонаревать в такой позе не рекомендуется, угу. Я ведь и правда уже полтора года не играю, и вообще не в курсе..
Воистину – прошлое восстает вместе со всеми своими скелетами. Хотя не так, тут положено вздохнуть: «Было время..» и устремить взгляд за горизонт. Глянула за горизонт – на проводе ворона сидит. В пень горизонт.

Апдейт. В пень – это значит я ушла до холодильника. За пивом. Чего добавить? Я пережила жару, мучаюсь простудой, проспала гильд-сходку, 13 раз посмотрела «Грязные танцы 2» и придумала подарок маме на др, Петьке – на пятилетие совместного бытия.
Никакого умничанья или депрессии с моей стороны не наблюдается – просто мелкие бытовые радости. Так тоже иногда надо. Постирать скатерть, сгрызть карамельку, убить Груула, станцевать танго перед зеркалом. Посмотреть в окно – и не увидеть вороны на проводе.

Когда за бортом +34 - я не могу писать, не могу думать, есть, спать. Собственно, я пребываю в состоянии прокисшего желе: пока не похолодает. Ждем-с северного ветра..И все будет)
ЗЫ. Я умудрилась сгореть, пока ходила в магазин.
ЗЫЫ. Я простудила ухо. Намертво(
ЗЫЫЫ. Диета из молока, сока, пива и мороженого мне еще аукнется, но это единственное, что есть холодного..
ЗЫЫЫЫ. Все вышеперечисленное не мешает мне играть в Варкрафт.

Не все и не всегда я могу поведать публично..В частности, я не хочу обсуждать ситуацию с моим уходом из etc. Потому что наговорю много такого, чего не стоит выносить на публику априори. Скажу одно, меня здесь мало - но мне хорошо.
Оревуар.

Четверг, а сервера лежат. Почему бы не продолжить записки?
Итак, варлок вырос, потолстел, и отправился в Груул. В компании еще 24 энтузиастов разного пола, возраста и вероисповедания (ну танки там всякие, хилеры и прочая, и прочая). 25 - это вам не хухры-мухры, если соберутся быстрее, чем за два часа - это же счастье (не так - щастье!!!). Острые ощущения от сборов 25 человек обеспечены: 12 троллей искренне уверены, что Груул -где-то около Шатрата, 3 приста теплой компанией ищут свечки в Тандер Блаффе, 1 рога выпадает в оффлайн, ОТ спит, но ее старательно будят (секрет фирмы как), 2 варлока, которые летели на суммон, провалились в текстуру над инстансом (как вы уже догадались, это я и мой КЛ, уже бывший). Всеобщее счастье - аминь, что там всего два босса, в Грууле-то.
1. Маулгар. Когда читала тактику и смотрела ролики - волосья дыбом вставали. На практике - уже ничего не вставало, не так страшен черт, как его малюют. Всех делов -банить/энслейвить да дамагать. Сложилось ощущение, что грамотный распул - процентов 80 успеха. Про подводные камни прям и написать нечего - легло это стадо со второго пула.
2. Груул. Оговорюсь, его так и не убили. Для варлока босс - просто мечта. Все по тактике - и дамагать, дамагать, дамагать. Даже если неудачно отлететь на граундинг слэме, а опосля хватить штукатурки на голову - да не помереть тут никак (варлок, он жирный). Ну как единичный случай, естественно, тут и самохила хватает. Рецидивистам -повесить табличку "сюдыть ходить нинада".
А теперь 229 серия любимой мыльной оперы. Кажись, Сетеру я покидаю в 4 раз...Или в 5? Камень преткновения - перчатки т4 с Куратора, без которых мне не жить-не быть-не удавиться. Уступаю все остальное - шлем, плечи, все. Только дайте мне перчатки, мать вашу, я за ними с мая хожу. Угу, ответ - Катя, с 15 сентября примерно пойдет 3 рейд, так пойдешь туда на замену (то есть я 5ая в очереди на них). А Груул - и прочее 25ппл - всегда-пожалуйста-на здоровье. Нюанс - дкп в Сетере нет, а есть приоритет человеку, у которого уже есть куски сета. Собственно, будь там дкп - его бы моим внукам хватило. А так - в том же Грууле мне нифига не дадут (кусков нету - приоритета нету - и вообще зачем Кате разбивать чудный фрозеншадоувейв краповым т4?). Итого - любая мотивация накрылась медным тазом.
На этой оптимистической ноте я собственно и послала всех в задницу (тихой сапой получила бы в следующий сейв. но искушение было слишком велико). Занавес.
ОбъявлениЯ. Варлок ищет пве-гильдию :) От вас: вакансия на постоянное место в Каражан, рейды 25ппл, рейды 6 дней в неделю, система дкп, и прочие вменяемости. От нас: набор крафтовых эпиков, кривые руки и больная голова)

Винт или мамка? Мамка или винт? Канал? Шлейф? Перегревается что или другая фигня - вот вц...Пехов, Под Знаком Мантикоры - тоже вц, как мне нравились хроники Сиалы (ну ладно, мне Thief III нравится) - так скрежет зубовный от этого опуса. Как только я читаю неинтересную книженцию - во мне просыпается машина, производящая филологический анализ текста (как привили в детстве это дурное качество потом расскажу), короче - минус один.
Последнее письмо прям получается -ну как эта консерва пожелает таки помереть? О чем бы я хотела поведать миру?
Боюсь, цензура этого не вынесла бы..Вспомнила, что я когда-то победила на конкурсе любовных писем..Пожалела, что тот оригинал потерялся. Не победила на российской олимпиаде по литературе, порадовалась, что все также не люблю Толстого.
Определила для себя два романа, что изменили меня - Крутой Маршрут и К Востоку от Рая, Гинзбург и Стейнбек.
Я не могу писать без Ворда, уже не могу. Что ж я делать буду, грешная?/ Хрен знает..
Сумбур в голове. Я без компа? Априори невозможно...Может глазам лучше станет? Я надеюсь, потому что миопия, перевалившая на 3ий десяток - вроде как не хухры-мухры. Пошлю в задницу, однозначно, 20 лет посылаю.
Буду собирать паззлы. Я люблю паззлы...велосипед..музыку.
Обещала вставить что-то из архива...Хм, два варианта, даже нет, это два текста, второй был превращен в первый...сюжет банальный, но должна же я потихоньку спасать мои документы ?)

( Диалоги заблудших душ )
( Point of no return, точка невозвращения. )
Я люблю Reggae. Nirvan`у. Зимовье Зверей.
Оревуар.

Вот таким оно получилось - задумчивым. А чего еще делать? Потихоньку делаю квесты в Скеттисе, фармлю репу со Спореггаром(нафиг не нужна, но репу мне любую фармить нравится, и primal life нужен). В ушах - Нирвана. На столе - морковный сок и свежесваренный кофе (ладно, кофе разное и всякое, но вот растворимого нет) ), курю LM...(в маркет на первом этаже мою любимую Яву не завезли,изверги). Задумалась.
Опять проигнорировала гильд-сходку. Ну их нафиг - варкрафт варкрафтом, но уж на что неинтересные люди (к неинтересным в Новые Черемушки меня на аркане не затащить). Задумалась.
Точно знаю, что на др от мамы мне будут подушки, от бабушки - постельное белье. Практичное семейство. Хрюшу прям жалко - он-то не такой обстоятельный..Есть над чем задуматься?
Вспоминали с Тимкой - что читали в детстве. Почти одно и то же. Кажется, сейчас это не читают. Нда, трава была зеленее, а деревья были большими. А стратегические планы получения дефицитных Семи Подземных Королей в библиотеке -глобальными. Черт его знает почему я так люблю читать? Наверное, верю в книги больше, чем в людей.
Дальше Юпитера понесло...Гложет меня мысль, что бояться собственного романа - глупо. Но я боюсь. Когда пишу - боюсь.
А пишу я как будто с натуры - смотрю в голове этакое кино, и просто записываю, переношу в текстовую форму. Может, оно неправильно, но спросить не у кого...Я не шизофреник, наверное, фильмы ужасов/мистику смотреть боюсь в принципе...В общем, тут пора задуматься окружающим)
Закачалась первая серия Babylon 5 Lost Tales. Вот уж кого с годами уносит куда-то не туда - так это Стражински, ощущалось еще в Крусейде, здесь - пышным цветом. Опять чтоли пересмотреть?
Зачиталась Хмелевской, выудилась у меня какая-то новая, ранее не читанная. Знаю, что увлекалась лет 10 назад, но это мне зачитаться не мешает)
Вот. Консервный банкЪ по имени "кантупер" подает признаки преждевременной кончины...Жаль/
Задумчивое воскресенье.

Вернулась в Варкрафт. Мне потребовался месяц, чтобы понять - я задрот, и это нормально. Для меня нормально.
Под катом - мои заметки про варлока в Каражане. Будет время - допишу еще, или вытяну из безразмерных моих документов.

( Начну с лирического отступления )

Кать, тебя проще ненавидеть, чем любить (с) Петя.
Умный у меня муж?))

Я ищу себя. И не нахожу. Ну да, я неважный бухгалтер-самоучка, получаю за это деньги -а также за всякую писанину и неважные дизайны. Вроде как бы все чудесно, так и надо, еще истории сочиняю - вообще замечательно, прям -талант -куда деваться..Только вот собственно я в этой макулатуре потерялось, и даже радикальные методы поисков приводят к тому, что я - это сплошная казнь себя. Все, что мне удается -талантливо проепывать все шансы ни за грош.
Инженер-проектировщик из меня не получился. И художник не получился. Писатель...наверное...тоже.
ЗЫ. Побывала сегодня на программе реабилитации наркоманов.
ЗЫЫ. Я ищу себя - не нахожу.

Я. Боюсь.Грозы.

Последнее время болею кино/сериаломанией. Для памяти:
- Babylion 5 Lost Tales не могу скачать..не качается, зараза. Ни по-русски, ни по-английски.
С горя, естественно, пересмотрела собственно Babylon 5 и Crusade. Соответственно, и по-русски, и по-английски. Я маньяк)
- Пересмотрела Lost..Трясло и цепляло меня первые полтора сезона, а потом как отрезало, хотя штука, конечно, хорошая.
- Jericho. Откуда у меня страсть к постапокалиптике -хз..но на обещанные 7 серий 2го сезона уже сейчас облизываюь как кот на сметану.
- House M.D. Увлекательная штука. Харизма и мозги законченного, читай - весьма романтического циника. По крайней мере, хорошая имитация. Надо накопать 3ий сезон.
- Standoff. Очень люблю, когда люди говорят, что думают и анализируют, что делают. Только прониклась - оказалось у меня 2 серии всего - засада какая, буду искать.
- Grey`s Anatomy. Своей голове тоже отдыхать надо - глуповато, но симпатично. Потихоньку тащу из хауснета. По-английски смотреть не буду - на подобной чуши мне не сконцентрироваться.
- 4400. Не прониклась, сдалась на середине второго сезона. фырЪк.
- 24. Вроде бы интересно, но смотрела почему-то по диагонали.
- Dr. Quinn, medicine woman. Вспомнилось вдруг детство - стащила из ослика английскую версию. Без перевода - просто супер, но качество картинки аховое...и не все серии. Обидно, куда копать - к забору или к обеду, не ясно((
- Firefly. Ожидала большего, но в принципе неплохо. Жаль, что закрыли.
- Jeremiah. Ничего определенного сказать не могу. Кажется, у меня только кусок. Кажется, тоже закрыли.
- Alf. Понятное дело, детство))) Вроде бы и сериальчик дешевенький, и туповат, но - детство)))
- Дежурная аптека. По-испански не шпрехаю, смотрела в переводе, смеяться не мешало. Доброе такое кино)
Вроде все, вспомню - допишу.
Никогда не куплю телевизор. Это целую неделю ждать серию? Которая начинается в определенное время? Неее, нафиг.

Пишу с поля битвы, так сказать. Ремонт полным ходом...Не в курсе я, что воскурила немецкая лакокрасочная промышленность, факт в том, что вместо кремового или терракотового цвета на выходе имеем...РОЗОВЫЙ. Нет слов. Рассматриваю варианты надраться чем-нибудь спиртосодержащим в любой точке г.Москвы и окрестностей...розовый...я жаловалась на бледненькое дерьмецо? ах, как я была не права...

А вообще, своим эпохальным «прА любоффь» я себя расстроила. Во-первых, я нечасто выдираю из себя подобный внутряк, во-вторых, у меня масса положительных качеств (ну, в нагрузку к пофигизму и сволочизму).
Ах, пофигизм и сволочизм не положительные качества? Нифуя подобного – я никогда никого не пилю, даже за атомные носки, если критикую – то сочувственно, и всерьез я никогда не плачу. Да, если я потеряла левый носок – это Ниагарский водопад и муссоны в Таиланде, если что-то случилось всерьез – все, я ваша, и без единой слезинки, неважно – припереть 5л пива в Южное Бутово, или прилететь на похороны во Владивосток. Своих не сдаем. Это моя позиция, и держусь я ее крепче, чем Багратион за редуты.
Но самое главное мое качество – я умею готовить. Более того – люблю! Собственно, подозреваю, мужа я приобрела как раз на этой почве. Потому что, как только он появился на горизонте - я поняла, что ног от ушей у меня никогда не будет, равно как и талии 40 см, а блондинка …херовая, я вам скажу, из меня блондинка. Поэтому я стала его кормить.
Варить чудесные борщи (умирая от запаха вареной капусты, но говорят - шедевральные борщи), супы, фаршировать болгарский перец/кабачки/рыбу, запекать мясо/рыбу, печь луковые/картофельные/сладкие пироги, валять суши/пельмени-вареники-драники-оладьи, взбивать пестиком соусы, печь пиццу и все на свете. Заметьте – без кулинарных книг, на вооружении – электрическая плитка с одной конфоркой и бюджет «а-ну-как-ноги-протянем». Хотя до этого умела варить только пельмени «Останкинские» (20р/кг, 2002г.) и доширак «ХЗ-какой».
И потом, какой мужчина на 5-ом году супружеской жизни откажется от кофе в постель во все дни, что идет на работу? Вот так вот, сию неповторимость мой практичный супруг ну никак не мог проипать за так).
Конечно же, я не идеальна, потому что когда он не идет на работу, а я просыпаюсь йух когда – самолично требую кофе, я ворчлива и надоедлива, я живу в Интернете и потребляю алкоголь. И прочее.
Но идеал начинается с кухни. В этом меня никто не переубедит)

От низменного современного переметнусь-ка я к старому, пылью покрытому.
Есть в нашей семье традиция - одна девочка из целого поколения (многочисленных пятиюродных сестричек и троюродных тетушек) носит имя Екатерина. Вот и я – Катя, Катька, Катюха или Катюшка – кому как ближе и уху приятнее.
С чего все началось – пожалуй, никто и не узнает, церковных книг с записями давно не осталось, да и церквей тех давно нет. Обыкновенные люди были – землю пахали, скотину пасли, родились, женились, помирали – и следа никакого значительного на этой земле не оставляли: маленькие люди, пыль. Мои предки.
Но - не бывать большому без малого. Вот и та Екатерина, что встречала век 20ый счастливым замужеством, рачительно вела большое деревенское хозяйство – с раннего утра до вечерней лучины, а по воскресеньям, красную шаль накинув, ходила гулять на пруд. Большой деревенский пруд, рябинами усаженный. Гордая ходила, с любимым мужем под ручку, и кланялась деревня: уважаемый человек Герасим Андреич, флотский, под Порт-Артуром в ногу раненный, в проклятом японском плену бывший, а как воротился – трактир завел, знатный трактир, за 30 верст мужики приезжают – и хвалят. Кланяются Герасиму Андреичу, кланяются Катерине Петровне…
Вдовой она осталась в 1917 году. Хотя, что деревне 1917 год? Красные, белые – они там, а тут - кривенькое сельское кладбище, деревянная церквушка, маленькая Агашка, да неурожай.
Коллективизацию она тоже застала. И стала кулачиха, вдова трактирщика социально опасным, знаете ли, элементом: и для Ваньки-пастушонка, и для Марфы-гулящей. Социальную пропасть она преодолела, право слово, не без сметливости: выдала замуж дочку Агашу за председателя колхоза. Не пойдет же Колька тещу раскулачивать, большое семейство по миру не пустит?
Не пошел (куда, людей-то смешить?), а Агаша родила ему семерых детей, вторую дочку назвала Катенькой. Стерпелось-слюбилось, зажилось. И тем же вдовьим плачем закончилось зимой 1942 года, студеной зимой, трескучей.
Детей они поднимали вдвоем – вдова старая и вдова молодая, Екатерина и Агафья. Семерых детей, старшей 9, младшему – год. Где-то далеко гремела Великая Отечественная - единственное на все село радио передавало последние сводки, хрипело фронтовые песни - фашиста гнали на запад. Гнали-то гнали, а детей чем кормить? Поить? Одевать? Грамоте учить, в люди выводить…Бабка Катерина учила вечерами внучков по сбереженным церковным книжкам, молитвы сказывала, про былое – и про царя, и про трактир, и про пруд с рябинами. А днями – чего там? И в колхоз, и на огород, и корову подоить, и по дому прибрать…
Катенька-маленькая выросла тихой и скромной, болезненной, работала ткачихой простой на фабрике, замуж так и не вышла, детей не народила. Говорят – писала себе что-то иногда в тетрадочку: дневник или стихи может быть. Да где ж та тетрадочка? Был человек – сгинул, и следа не осталось.
Про Катю-правнучку так сходу и не знаешь, написать ли? Разрослось семейство, разветвилось, по земле рассыпалось. Это поколение – не они в ткачихи пешком из деревни шли, а в институтах обучались. В большие люди метили, в начальники – про них, может быть, в книжках напишут - или сами они книжки будут писать…
Я прихожусь Катерине Петровне праправнучкой, а Кате-правнучке – двоюродной племянницей: разрослось семейство, разветвилось...
Тем и кончился век 20ый для четырех Екатерин одной семьи, не оставивших и следа в большой истории - истории страны.
Но - не бывать большому без малого?